七天前，晚上，你给我在机场打电话，其实是我打给你，但这都不重要了

今天下大雨，很轰轰烈烈的

昨下午洗澡前就开始下了，很小家气，一点点，带点反胃的潮气

而一夜就长成了哗哗啦啦的大雨，长线条早已把对面的大楼罩得雾蒙蒙的

言承旭'你是我唯一的执着

也让我心里稀里哗啦的

钢琴的琴键飘出平淡却不能让人平息的旋律

逐渐喜欢低着头躲过人群了

 

但是

再过半小时就要去和佳佳小妹妹孙熠婷逛街啦

满心欢喜.....

虽然前一天还比较安心了

忙碌了两下子就一闲开始东想西想，还是很喜欢你的

否则就不会这样整天除了上网等电话就无他事可做了

楼下的小园子每天都有人在做工，吵啊吵，头痛，晕眩

为什么还是没有你的一丁点消息，你常用的邮箱不能再收到我的邮件了吗

...伤心的很，黯然失色了许多，说是要自己活得很好，但在初期却难得很

找不到任何可以克服的方式

不想再和任何人去吃大餐，不想再出游，不想再和任何一个男生说话，不想再触景伤情，不想再受一点点委屈

说到委屈

我太敏感了

不能在这种时候看到一点点别人粘在一起的幸福

虽说做人高尚应该祝福别人成双成对

只是现在我得克制自己不要再接收此样的信息，太伤人了

总是有各种细节提醒我你的存在，你的蓝色小动物风扇，大三时送我的mp3，qq空间为我辛勤浇花给我充各种q币让我奢靡

还有什么你没有存在过的缝隙呢

就连学校前门的马场道，后门的广东路，各种超市，各种冷饮店都没有我能逃避的空间

为什么总是在你晃到身边的时候不能觉得满足

走掉了就要开始想念

我一个人在悲喜交加的热浪滚滚的夏天，走到悲伤地峡的边缘，逃避所有的注视，只是想再呼吸一下你曾带我在山上呼吸过的空气

不想再这样了

连赵大地都安慰我，所有身边的好姑娘们都在减轻我的忧伤

好想消失蒸发人间从此不再想念

这样的想念代价太高，我快要付不起消耗

...

我有很多让人奇怪的缺点

极爱反省，极爱走极端，极爱浪费时间眼睁睁看着他流过，极爱大喜大悲，极爱发愣，极爱羞涩，极爱不好意思，极爱受人摆布

每天都要在睡前说一下自己不应该怎样，应该怎样

每天都要因为一个人的闪光点把它捧上天堂，再因为一个人的污点把它打入地狱

每天都沉浸于写想念你的文字，把内心的痛苦转入小园而希望减轻重量，却什么课都不要上

每天都要笑得惹人烦，哭得令自己辛酸

每天都要呆呆的躺在床上，眼睛，睁开，闭上，睁开，闭上

每天都要因为一点点小事在人面前吐舌头，低头，看别处

每天都要因为别人的一点情绪牵扯到自己的头上

波波最近真的好累好累

想要从此深居简出

做一个极其向上的好孩子了

看书，上自习，跑步，早睡，削苹果，喝菊花茶，听歌，逛街，吃有营养的饭...

好累好累

给营氧妹妹翻译了找工作的人必须要翻的东西，合同之类的

我，是真的眼冒金星了

中华说我快成了金山词霸哈

差不多嘛sort of

上个星期是翻文章的摘要翻了三篇

全都无聊到死，决定以后坚决不能拿这个来作自己的饭碗

不是要烦死，就是给辐射死，要不就是脱发脱到把面子丢死

忽然觉得自己学了个极差极差的专业，还不如到外面拣垃圾轻松自如，想赚就赚，想歇就歇呢

 

危险的职业

需要不时的警醒

时时亮着红灯给自己敲个钟

需要休息了...

但是有些人我就是不能不操心

陈捷马上就要高考了，希望心态好点

师弟马上毕业了，可能会离开我在的城市，想念一起拉拉琴的日子

小白鸿吉总是在挂qq，三姨真的生气了，希望我能教化他一下，唉，其实帅帅的小男生难免会在初中里被勾引一下啊

营养妹妹最好能在北京安居乐业，才能不枉我熬夜苦功的黑眼圈啊

最近事情真多，希望echo老公的姥爷不要有什么事，一定要长命百岁

...

决定从今天起深居简出

休息再休息

再勉强笑一个

^_^

习惯如瘾

我想念等待人的习惯也成了毒瘾

戒烟或者戒任何一种毒品刚开始时

戒者叼香烟的左手或右手都会不时的痒痒

戒者吸毒时神仙似的身影一直不停的抽搐

而我刚开始要戒掉这种习惯时

我的心却在不停找寻着一个可以停靠的角落

她在发抖，咚咚的跳着

我的眼睛却在不停的闭上，睁开

看到的只是走廊里时黑时亮的变幻

到今天已经四天了

我好像快要戒掉这种毒瘾了

可以非常心安的过着不用晚上睡前等晚安的日子

可以怕思而失眠的听着老人与海睡觉了

 

逐渐喜欢上这里的简洁，怎么弄，都简单了很多

我的日记本越来越干净

而这里越来越枝繁叶茂

我，不喜欢让别人失望，却有点太像个小孩子一样粘人

喜欢上一个人，非得总是不停的希望和他或她能够遇到，好像不期而遇的样子

可是也很奇怪，我却总是如意的能每天看到想看到的人......难道是巧合

就把它想成是缘份吧

我，总是会脸红，或因为生气，或因为害羞

别人对我好一点，我就会感激得有些不知所措，想着怎么去报答人家，总是会让人觉得我有些见外和俗气

因为我太留恋这些好了，这些好是我害怕有一天全都弄丢了的身家财宝

李碧华的胭脂扣里说女人的年龄是件神秘的东西，我现在站在二十三岁看自己才发现直到今天我才可以学着在某一时刻做自己最想做的事情

爸爸的主观性和妈妈的温良，一方面让我觉得我应该做这个做那个，应该去练琴，应该去写作业

一方面让我不好意思妈妈的好意，不应该让她失望，不应该让她觉得我没有希望

四年的在外生活

终于给了我足够的自信和可怜的丁点倔强可以一个人想，一个人做，一个人悲，一个人喜

 

最近和韩同学在一起太多了

变得有一点点邪恶，会使坏了

呵呵

ps:今天我跑步了，三圈，大汗淋漓，爽，听着歌，还很年轻呢，也许到三十时还会很粘人的不停需要爱呢。

 

 

七点半醒来十一点前睡着

去上自习多去图书馆看书

少想他少想所有的男生既有关于自身可悲的想法

多吃水果明天买好多回来

多喝水喝菊花清热下火

早上起来去跑步

睡前听点歌不许想某人

不许唉声叹气

不许流眼泪

和爸爸妈妈多交流说话要温柔

对朋友要一心一意

最重要的明天去买短裤

^_^哈哈

喜

重新认识了一个人，像大哥哥，极好的朋友一样，关心我，聊感情

二十七日买了酸奶面膜，闻着就想喝了，咱就喜欢这种水果味道的简单透明的感觉

发了胡导的一篇论文，不是最差的F，可以抱着个A-侥幸过关，不至于重写

计划二十九日买一条短裤，谁说我不孝顺，只是小小的犒劳一下自己这星期的憔悴嘛

忧

和男生朋友吃过饭照镜子才发现自己的小吊带穿反了

他，到今天还没有给我回个消息，让我心忧

看到男生朋友对待自己的date那么紧张，我看到了自己的嫉妒和担忧：嫉妒他的date好幸福，担忧我的bf没有这样紧张过

皮肤还没有好起来，不知何时才能重见天日

 

有发现了一个好的记日记的空间

不喜欢新浪的喧闹

这里很安静

可以自己记自己的心情

一个人的舞蹈