女儿与老爸的感情很奇妙

老爹其实能体验得到

reborn的快乐无双确实让人快乐

我们的爱和美天生与自然的让你想也想不到

就喜欢这样的很彻底的自信

相信自己的快乐可以通往你的心房

这是多么充满希望和新鲜的歌啊

嗯。真心不落单，真爱不打烊。

好像太敏感的人很容易就能因身边的一点一滴而风起云落

我就是这样子因着心情的起伏变化，邂逅的一个人，丢掉的小碗盖而翻腾一个晚上

直到发现愈演愈烈而不能停止时

才知为时已晚

已经不能自已了

 

真的有点困惑

想写论文，想好好的坐下安心的搞学术，想很乖乖的生活的时候

可已经欲罢不能了

与一种生活结缘后必定得与另一种生活疏远

这也是我最害怕的结果

太极端了必定导致疯癫极致的悲烈

小姑娘还是喜欢先圆满完成任务然后欢欢喜喜的做着喜欢的事情像过着悠闲假期的生活

缺少叛逆的骨风

这就是不满意自己之处了

可能还是太幼齿了

就像老公去欧洲玩问我想要啥

想了半天才是麦片和奶酪而不是香水唇膏之类的

曾经某人问我对他最喜欢的老师有啥印象

我摇头说不喜欢

他说是我和他没缘

嗯，再看看他们的生活和交谈，好像觅得些许引导性的东西了

 

清晨，窗帘外面叽叽喳喳的戚戚擦擦的，以为阴着下雨了，再也睡不着，本想试着用灵灵的耳朵捕捉些灵动的光景，却什么都没听到，脚趾好像被蚊子叮了，痒痒的，只好爬起来去洗脸。

隔着潮潮的窗台，似能望见雨已洗刷我们的灵魂了，隐隐的，阴阴的，没有阳光，应该是五点了吧，我再也没有睡意了。

想着可能能邂逅美丽的人，早早的我就穿着拖鞋哒哒的跑到外面去买面包和饮料了，看着街上冷冷清清，伴着这阴天，好似希望也都随着少少的阳光一一减少着，我一大早的有点失望了。

回来，慵懒的样子，沿路返回，想着今天又要做的事情，不禁有些灰心，生活总是这样的重复着单调乏味，但一想着手里拿着的饮料，白白的塑料瓶好似就能引导着我向着光亮，就又兴奋起来了。生活好像就是要你必须去承认，有光鲜，也有黯淡，不是从来都是黑暗不见熠熠生辉，也不是时时都能要一直新鲜如酸酸甜甜的樱桃的，就这样，快要走到家门口了。

可是，前面一双拖拉着的鞋印入眼帘，好像是熟悉的人呢，没见着脸，听见一声

“好早呢，买早餐啊。”

“嗯。”

匆匆躲过，回到家里，舒展口气，吸着饮料，我是真的累了。

忐忑不安已经没有了，最想做的事情就是翻开报纸好好享受我的雨天和安静了。

 

 

 

突然觉着人不怕寂寞孤独

其实是天生就带来的欲望折磨着你我为此不安焦躁

古来多少久经杀场情仇意乱的英雄豪杰美玉如花们

其实也都是因着生来就系着的欲而找事儿成就悲欢离合的故事

 

又下了雨，又电闪雷鸣的

刚对着窗台呼喊:雷公公赏点脸来场雨嘛

轰隆隆的一声就把这下边的人吓了一跳

现在已是西西刷刷的啦

突然觉得自己还是挺被赏脸的丫

哈哈

不想睡觉

给这样的天气赏赏脸

挣扎着清醒

 

前段时间不知吃了什么

很能说话很能写东西好像害怕一点点想法都被忘了似的

近来懒死了

答一笑话：熊妈妈是怎么死的？笨死的。

再答一笑话：猪宝宝是怎么死的？懒死的。

喜欢某人的笑话

说来a请b用他，她，爱，我这四字造句

b冥思苦想不知答案

a讲，他爱她。

b问，那我呢？

a反问，他爱她，关你什么事儿呢？！

是丫。他爱她关我啥事儿啊。

好像有好多这样的小聪明小转弯可以拿来自娱自乐

逗逗别人也是种乐趣。

 

最近的生活主要就是两篇论文plus三门考试

然后就要等着漫漫长假补课期了

热嘛。

课还是不想去上

虽然心里想的是要珍惜去教室里坐着等老师讲课的日子

可是越到课前就想着逃跑

不知怎么了

 

又看遍浪漫满屋

真是喜欢rain可爱的笑脸洋溢着纯真和率直加调皮

小时候做梦想找个极其成熟的老公

如今偶像变味了

再加上一米八几的大个真是喜爱的想要疼爱到老了

睡了一个月

今天终于醒来

看到了该看的和不该看的

并行挣扎

知道了

该如何清醒

二十三日。法语四级考试结束。学生证忘带。

吃樱桃，甜瓜。水汪汪的，美满的日子啊。

好像自己总是爱伤最亲近的人

明明最想温柔的妈妈

一接电话就有一点烦

感觉自己不大像是个好人

而且懒懒的，趴在桌上就能睡着

还有一篇论文没写

拖着不想动

还有个presentation没有做

生活又有新起色了

看看明天该干点啥能折腾够自己的好玩的有意义的事儿啦

 

在澳门路上寻着了个很有心情的书店

气味似曾相识

音乐简单清新

店主温和贤淑

 

很喜欢那里的书

和那里可以记日记的牛皮本

方方正正，画着小人儿，手拉手的散步

 

回来就开始搜寻自然卷的歌儿

清新干净的声音很适合读书也适合催眠

像我这样的女孩，坐在巷口的那对男女，太可爱了

像我这样的女孩，有一点奇怪

像我这样的女孩，有一点难猜

朋友特别的多，男朋友更疼我

为什么只能交一个※…％＃

bonbonbonlalalalala

就这样的告诉我们什么是爱情，什么是我自己

再lalala

我真的快喜欢的活蹦乱跳了

 

最近自己的生活像是被某些人给定下来了一样

去哪里吃饭，去哪里看书，去哪里看电影

统统四人帮的模式

我想我是有点糊涂了

多想估计会坏脑子的

做作业去啦^_^

PS: 宝宝又写诗了

     感觉是回到初中时秋风扫落叶的时光

     有明朗的青春色彩呀

 

 

突然读到这么一句话

希望自己以后也可以成为一个像阳光般温暖而清香的妈妈

像阳光般无任何复杂介质

能折射出心灵的高贵与香气

这个夏天不同了

曾经喜欢过的小裙子小吊带儿们

不知什么原因和这个夏天的我疏远了

不是我胖还是瘦的事儿

只是她们好像离我离这个世界远去到别的女孩儿家串门了

可能那些姑娘们会青睐她们

而我

感觉变调了一样

第一次夏天没有你陪我

 

又逃离了张喆的没有条理中心的絮絮叨叨

看了一上午James Baldwin的Go tell it on the mountain

竟然看到Elizabeth的祷告那一章节时我流泪了

不是为了黑人在美国的惨淡生活卑贱地位

不是为了宗教在他们心中的影响力

只是为了Richard,为了John

和那纯洁的爱情之花

和高尚到天空都呈现不出来的纯粹自尊

和到死都无法逃脱隐隐命运的哀怨哭泣

我爱Richard以一死而结束灵魂的挣扎

即使显得软弱渺小仍然彻底离去苟且偷生的心灵

死的仓促甚至让人觉着可惜

但至少灵魂可以安逸了

 

现在没有一个人能够有我这么愤青，激愤

总是得到一个消息后变得极其狂躁

不喜欢一个人之后

总是把那个人践踏到底

从来不能平和的看待人

出于良知什么的我应该看在别人的好处上宽慰些

可是现在的我不能

不管是心情太坏还是什么原因情况

总之不能因为别人的看法而妥协自己的感觉

第一感觉不喜欢的东西虽然有甜言蜜语做炮弹我仍旧不能喜欢

第一眼心跳起伏相中的即使有磕磕碰碰还是我的最爱

太主观，太感性，太唯心我就是这么不理性又怎么了

感觉不对就byebye天经地义的否则天天给别人的缺点不完美找借口累死了

又整理一次书桌把大学时的法语磁带刨出来

决定好好的学法语

不能浪费我一早晨排队报名的辛苦啊

不管结果好坏

至少还尽心了

呜呜

加油

图书馆

逸夫楼

高唱复习准备考试进行曲

早晨六点半还要去跑步

大汗淋漓我就舒服

最近好像很喜欢折磨自己

只要是身体上的

就都能承受

小波努力

佳佳走了

我试着向她学习自己去教室上自习

开着空调，坐到最后一排

孤零零的，但很坚定

仿佛看到大三暑假大家抱着西瓜去那儿吃

仿佛看到谢晓和我坐在第一排一起看书看不进去的我却总在看他的侧脸

仿佛看到自己最初要考一个极好的学校时拼命三郎似的啃书的样子

头发卷曲，及膝短裙，眼睛明亮，爱照镜子

光阴啊

 

还是有些坚定信仰的

等待，前进，安静

习惯坐在图书馆看些闲书了

习惯每天去十楼视听室看从bbc到dw台的各种新闻和euro-max了

习惯每天洗三次脸

习惯早晨六点半去跑步

习惯早睡，习惯出汗

觉得自己真的是又健康活过来了

真好。

 

弦子唱了首很好听的歌

对猪弹琴

不为别的，只为女孩儿对男孩儿的很单纯的喜爱

就足够了

浪漫点，我就不信周薇姐姐说的结婚后能看到七十岁的样子

还是喜欢幻想，还是不够那么现实，可能现实本就没那么残酷的吧

 

我都不知道为什么这一周我要遭受这么多的罪

刚刚开心了很多，佳佳又要走了，可恶翟文儿把她拐到北京

昨天下午本来要幸福的逛街

结果看着她离开宿舍

眼泪簌簌的流下来

人又以为我为了什么而这么伤感。

佳佳晕车不能坐车

佳佳说，等我再回天津找你玩，你要骑着车到火车站，我再把你带回来

我拼命的点点头

人是奇怪的动物

我们之间有很多事情发生过

高中时我们之间一直都不友好只因为一件事

大学了却被分到了隔壁班

突然间打开心扉讲各自的苦闷

原来彼此是这么喜欢对方

不要再伤感了，有散有聚有聚有散

现在我不能再伤心，慢慢体验长大就好，也可能是大了才会这样

原来高中毕业要和好多人分开时还没这么感伤过。

听听歌，跳跳舞，好好生活，决定要多锻炼身体，以前总是像温室的花朵，不能被吹，不能被淋，如今不能这样，要每周骑车锻炼一次

 

 

心花怒放

得意的摇啊摇

三十一日的大雨和慵懒给了我最强烈的幸福将要来临的征兆

听了一早晨的你是我唯一的执着

我终于等到了该等的

七天的失眠换来了我的心

终于要发芽，要绽放

再来一点小雨滋润滋润吧

 

六一，大家都在发关乎六一的信息

小时候还没有这么隆重了，那时爸爸妈妈每年那一天都带我去乐园游玩一遭

只记得爸爸为了十二岁最后一个儿童节和我一起坐张牙舞爪的章鱼，下来后一直头疼

我有点得意当时的安然无恙，总是在挑战了自我后表现得有点夸张

其实上去之前有些哆嗦，只是无论和爸爸在一起做什么，开始不敢，一想爸爸的挑衅神情

就一鼓作气什么都不多想只想着他的鄙夷神情往上冲

但我不知道那次是否间接导致爸爸本来不明显的高血压病症最终确定

爸爸啊，都不知道我有多想念他

他一直忙，忙，除了为自己，多半是为了我

极其有自尊的男人，这么多年的社会锤炼，真怕他快要受不了那些恶心倒胃口的政界工作

关系，金钱，尔虞我诈，低三下四，滥情充斥着此类的工作

偶尔听到些这种事情，我一直都想爸爸为什么不早点退出这样的江湖找到自己最想做的事情

爸爸却告诉我不是所有梦想和现实都可以划等号的

我一点都不恨爸爸总是很干涉我的学习生活

从小学考初中他就开始着手为我策划，虽然有些违我的心愿

我知道，他是想保护我的

保护我的自尊，保护我的被溺爱惯了的生活

虽有些不争气没有上了爸爸读过的类似于北医大这样的好学校

以前不是很懂爸爸

不懂爸爸竟是个如此幽默的人，不懂他是一块儿在哪里都会闪光的金子，不懂他是一堆沉闷人堆儿里的活跃气氛的氧化剂

不懂他为什么爱赌，喜欢冒险却又写着一手极好的字，以致于我总逢人就说我爸爸写的字像乾隆，有帝王之气

现在我依然不懂为什么一个人尤其是自己的父亲，怎能那么多棱角，发光的抑或折射出光芒的水晶面，快要把我晕眩

却能平静的看待他了，他的不容易，他的好胜心，他的傲慢，他的倔强，他的大气，他的小孩子似的爱玩的心态

 

从六一说到爸爸，我是真的忘了我要去干什么了

昨天我把头发剪短，试试直发和重刘海的感觉，如果好再烫直，终于变了，再都受不了以前的自己了也可能是承受不起

现在的自己成熟了一点，摩登了一点，再试试睫毛膏，小走下女人路线，做女娃真好......