想念夏天我们一起喝着汽水的快乐的样子

我不知道是你太忙还是我自己变得不是那么只想要最简单的快乐了

也许时光真的会让我们变化

这样的变化令人可畏

 

特别喜欢班里学生一起吃饭时表演的话剧

从生活到剧里的虚幻只是一瞬间但却是可以令一个人忽然模糊自己的视线的

有时竟然不知道自己是在演戏还是在生活

人生入戏戏如人生

大家都说我是个不爱拒绝的人

总是接受别人对我提出的要求

或者是我可能没啥太大的主见

没有什么分辨是非的能力

我想这两天我很忙，很累

我在一天一天的长大

很快

快得令我害怕虽然也很欣慰

感觉种子发芽的样子

所以在这当中我发现了我由来已久的一个毛病

别人给我提啥要求，我都接受

如果我不接受我就害怕

这是个恶疾

要学着自己去决定什么

自己去想到底自己要啥

这样才可以不害怕

因为毕竟到底是自己做的决定

所以以前总是难过害怕

多半是因为自己没有什么主见

没有决定了到底自己要啥

恩

不知为啥

最近总是很浮躁

明知道论文论文很恐怖

应该快快写完

可是我却一拖再拖

而且加上从下周开始我要给学生补去达沃斯的课

成为一个名副其实的奴隶

明知等到谢哥来北京考公务员时的那周如果我写完论文就可以happy的和他约会

我却仍然没有动静

我好像自从某一个时刻开始变了

变得没有生气，没有方向，没有目标，没有动静，没有组织，没有成长的上进的动力了

难道自从那时，没有对生活的压力？

然后就特别安逸的不知道自己想干啥了

真讨厌这样的惰性呜呜呜呜呜

 

真希望马上改变掉，变回以前的充满动力的孩子 恩恩

现在开始现在开始左边备课右边论文 加油孩子

十月的最后一天

我早晨睡到九点然后玩手机里的新的游戏玩到十点

才起床

中午吃饭

送老胡部分论文

老胡说这说那

我怎么能够动笔

下午洗澡

洗一点衣服

吃饭又

晚上上网看这 看那

和中华的妹妹亮亮约明天的事

没事到高高那儿串串门

这个家伙竟然撒娇撒到我抱不动她

我一晚上什么论文都没有写

就是这样懒洋洋的想，偷懒，无事瞎玩儿

想，难得这么的可以肆意的挥洒我的时光

值！

自己要开心的

可爱的

甜蜜的

不管发生什么

一如既往的做个好女孩儿

对谁都好好的

今天又回到这里重新写点东西记录一些东西

是因为第一看见我的中华把链接弄到了这里

我又很新鲜的看到我去年停下的脚步想要继续走下去

第二看见我的高高在这里一次又一次的记着东西

我也一次又一次的读着感觉很想和她一起在这里写

感觉有伴

所以我也决定再次在这里写点东西

 

发觉这里确实很清静

有如世外桃源

发觉自己其实有时也是喜欢热闹的

只是到最后发觉自己仍然眷恋安静与寂寞的味道

 

如今感觉日子不错，忽然很洒脱的有意无意的忘却一些事一些人

并且是自己主动意愿的

好像是知道自己想要什么的

其实我的表现形式有些激烈

但是往往自己对自己与一些错误的印象怕造成多么不好的后果

所以以前总是爱反省来反省去

今天我实在想不明白如果我仍然回到那些阴影我仍然会茫然仍然会盲目的四处碰壁

索性一个人回来看世界

发现世界安静，美好，我仍然对爱情对好的事物有着憧憬

发现我确是一个自恋并且需要被人理解被人欣赏的姑娘

我真的很难再接受另一个人打断我的梦境束缚着我的脚步中途叫我退场的感觉

所以，我真的很难再继续下去

我不能失去我自己

仅有的热情和美梦

仍可以继续

因为我删掉了你

没想到离开这里的小园已有一夏

整个假期辗转悠荡竟悠悠的又回到了这里

没办法不感慨时间易逝

我想念夏天的声音

但也有些激动秋天来临

我也竟像个小学生，乖乖的，忐忑的，等待着神圣的九月新学年的到来 

有期待

说好不写东西安安静静的自己

却又按捺不住心思的跳跃

 

看了一个博客是胖星儿的

里面提到浪漫的问题

很适合我现在的心情去读

可能是适合我现在恋爱的心情吧

我像个在沙漠里看到一片绿洲的小人儿

急需解渴，而更需要看远一点的小人儿

 

听着贝多芬的F大调浪漫曲和李斯特的爱之梦

我计划明年去欧洲旅游一趟

甚至动了想去法国学习的心思

现在接触西方文学思想较多

对华夏文明的了解反而欠缺

想逼着自己每天开学后泡图书馆和东东到南大图书馆玩儿

沉睡了一年忽然苏醒的望这山那海

最近忽然对很多别的学科发生兴趣

想法很好要好好行动～

昨天又去压马路

看到了睦南道上昏黄的灯光

和灯光投影下的树影婆娑

美的让我无法去想象树木真正的样子

 

好多同学都走了

回家

我要努力了

想念你们

一路顺风

今天渡完政治大河

八路波波就要解放了，去干点什么哪。

想想，还是去抢劫商店与音像店吧。或者朝着天上开一枪，耍耍威风。

好好做个好八路，爱人民，爱自己。

 

昨天看威尼斯恋人，喜欢。

尤其是一看到恩在做的那些好吃的

口水就泛滥了。

还有最感动的是伊俊看到真率却不知道他是自己的儿子

但是有心灵感应的那幕

眼泪西西刷刷的啦。

孩子是父母爱情的结晶

是由爱而生的

所以如果两个人爱不够强烈的话最好不要生孩子，要么就是恨，要么就是无奈了。

不喜欢的人还是走不到一起

不志同道合的还是无法喜欢

就算暂时安宁

仍旧无法交会

两条平行线

就算不曲折不蜿蜒顺畅无阻，被迫在一起的而不是因着互相吸引到一处

总归没有缘份

没心情写论文准备考试

说过习惯一种生活后必定会与另一种生活告别

 

总是和你聊天却又看不到脸庞

是一件十分危险的事情

应该投入在其他感情上吧

要多姿，要绚烂，要璀璨，要疯狂

还需要坚强吧

来拯救自己太疲惫而湿热的心

还太幼稚了，只会瞎想瞎猜，只是年龄不容许我蹦达的如此之高哇

始终要善待自己

明亮，笑脸，清醒

忽然想要很认真的对待每天每时每刻可能会遭遇的任何介质与人们

有时就会逮捕到很多可能会被遗漏的快乐与幸福抑或是美丽的忧伤与迷惘

城市中的男子女子们啊

光艳霓裳绰影里的尘埃

有幸成为你们的风景

是幸福洋溢着新鲜和番茄酱味的未来

忽然想起小时候对北京的向往

爸爸的高大身影

街巷的狭窄

黑人对我咧开嘴角笑

树木，食堂

嗯。

好想天天可以回家

不愿再这么住宿舍的生活了。

 

 

女人，你的名字叫软弱？

好像很久都没有想过现在竟然会质疑自己的坚强

没有吃穿住行的困扰

衣来伸手饭来张口的

都已经二十三岁了

仍旧遇到困难只能向爸爸妈妈伸出援助之手

 

曾被一个男生说喜欢是因为逆来顺受

是喜是悲？

天很热，站在电话机旁边，汗顺着背脊流淌下来

很想在这里待一段时间给自己些时间到处走走

可是晚上睡到一半就热得受不了

开始怀疑自己的忍耐度和魄力

真的好为难

大家都买着票回家啦

想想我该何去何从那

回家？抑或去旅游

总之很诡异的心情

就算一个人待在这儿都好

可以每天自由支配所有的时间

好像只有属于自己的可以亲眼看着的东西都萦绕身边

才不空虚

一会儿补课一会儿不补课

现在终于尘埃落定，不补课啦

哈哈

有自己的空间和时间做自己最想做的事情了

先想想最近最想做什么事情

哈哈

只是瞬间的感觉，可能过会儿就失去的

如果爱他的话

希望他真的很好

出于真心

出于善良

出于温情

出于感伤

那就

给他温暖

给他关怀

给他快乐

给他幸福

如果幸福不能由自己送出

那就让能给他的人传递

昨天下午和高中同学李大哥聊天

竟然让我大张嘴的傻了

他说，打算什么时候结婚

我答，这个，好像还不到时候吧，再说人都不怎么能见着，怎么结

他说，我现在觉得结婚好麻烦，办手续，女孩的户口问题很繁琐

我劝，结婚毕竟事大，等安定下来后再说嘛

他说，我可以拖，但女孩不能再等了

我想，她可以理解的啊

他说，我不想耽误她

我傻，你好细心啊

他说，女孩最好的结婚年龄是二十四五，过了就不好啦

我呆，那波波怎么办那

..................

结果

做梦

波波怀孕了

真是

太..................

不过好像是挺着肚子的感觉很自豪嘛

梦中宝宝的脸庞清晰可见

如果好好把梦的解析分析研究一下应该可以能看的出什么吧哈

或者周易什么的

也许还可以得出些什么破天荒的实情啊

昨晚还有些嗔怪你不能像同学那么体谅女孩

不能懂得为何牡丹亭里的杜丽娘那么伤春悲秋

不能懂得女孩是多么容易哀伤青春的易逝

就是一夜梨花思梦情

十点才起床赶紧不洗刷不吃早饭的跳下来到小园记下心情的变化

好像再易怒的心情

只要能看见你的面容哪怕只是梦里朦胧模糊的背影

就可以稍安毋躁了

是很喜欢你了，但突然有些悲从中来的意味，黯然神伤

 

昨晚和姜世阳和营养妹妹一起吃饭和看商学院的毕业晚会

比我小三岁的阳阳弟弟竟然颇有些美学院作派的叼了根烟

有咽炎，宿舍同学们都抽，慢慢的被熏陶出了点瘾，结果也抽上了

说这些的时候，看着他突然有些心疼的感觉

上个学期跑到我面前还很腼腆的说很讨厌宿舍的都抽烟，很呛，有咽炎

现在竟从我这里想得到证据的说你们可不要和我爸妈提起哦

 

而毕业晚会也让营养妹妹很感伤

我连去年的自己学院的晚会都没去

竟然滑稽的看人家的

幸亏没有，其实都是些微薄的嘲味

在我们这一代里，尤其是在我生在这个特殊背景学校里的氛围

好像每个人都很独立，都习惯自己疗伤，给自己方向

几个特别要好的才像兄弟姐妹们一样

其余的统统与我无关真是很悲凉的意味

就像研究生部举办个什么活动

参加的人极少

我和他们没什么关系

他们和我也没什么关系

不知到底是什么原因我很想探究一下

其实是非常复杂的吧

女儿与老爸的感情很奇妙

老爹其实能体验得到

reborn的快乐无双确实让人快乐

我们的爱和美天生与自然的让你想也想不到

就喜欢这样的很彻底的自信

相信自己的快乐可以通往你的心房

这是多么充满希望和新鲜的歌啊

嗯。真心不落单，真爱不打烊。

好像太敏感的人很容易就能因身边的一点一滴而风起云落

我就是这样子因着心情的起伏变化，邂逅的一个人，丢掉的小碗盖而翻腾一个晚上

直到发现愈演愈烈而不能停止时

才知为时已晚

已经不能自已了

 

真的有点困惑

想写论文，想好好的坐下安心的搞学术，想很乖乖的生活的时候

可已经欲罢不能了

与一种生活结缘后必定得与另一种生活疏远

这也是我最害怕的结果

太极端了必定导致疯癫极致的悲烈

小姑娘还是喜欢先圆满完成任务然后欢欢喜喜的做着喜欢的事情像过着悠闲假期的生活

缺少叛逆的骨风

这就是不满意自己之处了

可能还是太幼齿了

就像老公去欧洲玩问我想要啥

想了半天才是麦片和奶酪而不是香水唇膏之类的

曾经某人问我对他最喜欢的老师有啥印象

我摇头说不喜欢

他说是我和他没缘

嗯，再看看他们的生活和交谈，好像觅得些许引导性的东西了

 

清晨，窗帘外面叽叽喳喳的戚戚擦擦的，以为阴着下雨了，再也睡不着，本想试着用灵灵的耳朵捕捉些灵动的光景，却什么都没听到，脚趾好像被蚊子叮了，痒痒的，只好爬起来去洗脸。

隔着潮潮的窗台，似能望见雨已洗刷我们的灵魂了，隐隐的，阴阴的，没有阳光，应该是五点了吧，我再也没有睡意了。

想着可能能邂逅美丽的人，早早的我就穿着拖鞋哒哒的跑到外面去买面包和饮料了，看着街上冷冷清清，伴着这阴天，好似希望也都随着少少的阳光一一减少着，我一大早的有点失望了。

回来，慵懒的样子，沿路返回，想着今天又要做的事情，不禁有些灰心，生活总是这样的重复着单调乏味，但一想着手里拿着的饮料，白白的塑料瓶好似就能引导着我向着光亮，就又兴奋起来了。生活好像就是要你必须去承认，有光鲜，也有黯淡，不是从来都是黑暗不见熠熠生辉，也不是时时都能要一直新鲜如酸酸甜甜的樱桃的，就这样，快要走到家门口了。

可是，前面一双拖拉着的鞋印入眼帘，好像是熟悉的人呢，没见着脸，听见一声

“好早呢，买早餐啊。”

“嗯。”

匆匆躲过，回到家里，舒展口气，吸着饮料，我是真的累了。

忐忑不安已经没有了，最想做的事情就是翻开报纸好好享受我的雨天和安静了。

 

 

 

突然觉着人不怕寂寞孤独

其实是天生就带来的欲望折磨着你我为此不安焦躁

古来多少久经杀场情仇意乱的英雄豪杰美玉如花们

其实也都是因着生来就系着的欲而找事儿成就悲欢离合的故事

 

又下了雨，又电闪雷鸣的

刚对着窗台呼喊:雷公公赏点脸来场雨嘛

轰隆隆的一声就把这下边的人吓了一跳

现在已是西西刷刷的啦

突然觉得自己还是挺被赏脸的丫

哈哈

不想睡觉

给这样的天气赏赏脸

挣扎着清醒

 

前段时间不知吃了什么

很能说话很能写东西好像害怕一点点想法都被忘了似的

近来懒死了

答一笑话：熊妈妈是怎么死的？笨死的。

再答一笑话：猪宝宝是怎么死的？懒死的。

喜欢某人的笑话

说来a请b用他，她，爱，我这四字造句

b冥思苦想不知答案

a讲，他爱她。

b问，那我呢？

a反问，他爱她，关你什么事儿呢？！

是丫。他爱她关我啥事儿啊。

好像有好多这样的小聪明小转弯可以拿来自娱自乐

逗逗别人也是种乐趣。

 

最近的生活主要就是两篇论文plus三门考试

然后就要等着漫漫长假补课期了

热嘛。

课还是不想去上

虽然心里想的是要珍惜去教室里坐着等老师讲课的日子

可是越到课前就想着逃跑

不知怎么了

 

又看遍浪漫满屋

真是喜欢rain可爱的笑脸洋溢着纯真和率直加调皮

小时候做梦想找个极其成熟的老公

如今偶像变味了

再加上一米八几的大个真是喜爱的想要疼爱到老了